Ein paar Witze und Lustige Bilder sind immer gut

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!". Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!". Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?" Der Papagei antwortet:"Ich heiße Hans!". Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei." "Ich weiß." Sagt der Vogel. "Jesus für einen Rotweiler aber auch!"



Ein Kunde beschwert sich: "50 Kondome habe ich gekauft, aber beim Nachzählen waren nur 49 in der Packung!" Die Apothekerin schmunzelt: "Da werde ich Ihnen hoffentlich nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder ?"



Eine Schwangere kommt in eine Bäckerei: "Ich bekomme ein Brot!" Der Bäcker: "Und was sagt Ihr Mann dazu?"



Kommt ein Mann am Samstag Nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus. "Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:"Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."



Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches!"



Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und was für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!"



Ein junger, schüchtern aussehender Mann besteigt in Hamburg ein Taxi und fragt den Fahrer verlegen, wo man günstig bumsen könnte. Der Taxifahrer grinst und fährt los. 1 Minute später sehen Sie am Straßenrand eine Nutte stehen. Der Taxifahrer dreht die Scheibe herunter und ruft sie zu sich. Sie steckt den Kopf zum Fenster rein, der Taxifahrer dreht schnell die Scheibe hoch, sodaß sie sich nicht mehr rühren kann, steigt aus und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist steigt er mit einem dreckigen Grinsen wieder ins Taxi und meint zum Jüngling: "Tja, wir Taxifahrer lassen uns immer wieder gute Tricks einfallen, was ?" Da zieht sich die Nutte die Perücke vom Kopf und meint: "Wir Schwule aber auch, oder "



Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?" -"Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden." Schreibt ihr Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"



Zwei Jäger auf einem Hochsitz. Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen. Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!" Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!" Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!"



Paule meldet seine Frau als vermißt: Bei der Polizei fragt ihn ein Polizist:"Haben Sie ein Bild von ihrer Frau?" "Hier!" Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut dann zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: "Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?"